Wednesday, November 26, 2008

Morning Rush 27 (I'm a Winner and a Loser Because...)

You’re a winner but a loser in some other way! "God grant me the serenity to accept the things I cannot change;courage to change the things I can;and wisdom to know the difference. "
Dahil sa isang segment ng Bubble Gang, naging favorite expression na ng maraming tao ngayon ang linyang "Whatever yaya! You're such a loser!" Meron nga ba talagang tao na sadyang nilikha ni Lord para maging Loser, Talunan, bigo, talo, olats (at kung anu-anu pa!). Ang mga taong napa-ibig ko ay bulag, pipi at bingi dahil hindi sila marunong tumingin ng totoong panget at maganda, at Joke lang yon! Alam na natin na ang sukatan ng pinoy pagdating sa kagandahan ay mga magazine at commercials na kapag tiningnan mo, iisipin mo talaga na panget ka. Magazines and advertisements makes people feel ugly. Kaya minsan hindi sila dapat paniwalaan. May mga babae, sinasabing loser sila dahil sa panglabas nilang anyo, may taong proud sa pagiging morena nila pero minsan kinaiinggitan pa rin ang mapuputi lalo na’t natatabi sa’yo. May gusto namang tumaba ng konti, konti lang, magkaroon lang ng kaunting hugis ang derecho nilang katawan. May gustong tumangkad katulad ng mga gentle giant nilang ka-opisina. May naiinggit naman minsan sa mga bakla nilang kaibigan na mas may karapatan pang magsuot ng bra kesa sa kanila. Kasi yung boobs na para sa kanila dapat ay napunta sa kanila.Punta naman tayo sa talent. Sa totoo lang ayoko talagang kumanta sa videoke. Pasayawin mo na lang ako ng kagat-labi o kaya ADODODO ADADADA, pero wag mo akong piliting kumanta pagsisihin mo pa. But if you really want to have a brief introductory experience of the pains of hell, sige pagbibigyan kita at kakantahan ng DON’T TOUCH MY BIRDIE, TRUE, CHANGES IN MY LIFE, NGITI, atbp. Hindi rin gumagana ang mahiwagang bumbilya sa utak ko kapag english ang pag-uusapan. Sus, galing ko yatang mangopya pag monthly test at periodical test noong high-school pag english ang exam, kaya nga engineering ang kinuha kong course, dahil bihira ang english at love ko ang numbers at problem solving. Hindi rin ako athletic o sporty. Bukod sa ayaw kong magsuot ng short dahil sa liit ng hita at mabalahibo kong binti, ang kawalan ko ng hilig sa sports ang dahilan kung bakit lagi akong absent sa P.E. Magso-solve na lang ako ng mathematical equations, wag lang akong pagsuotin ng shorts o kaya maglaro ng basketball. In short, may mga bagay na wala ako pero meron ang iba. May mga bagay na di ko kayang gawin pero kaya ng iba and vice versa. Kapag nagsimula ka ng ikumpara ang sarili mo sa iba, nagkakaron ka ng sakit na comparisonitis. Pakiramdam mo hindi ka kumpleto. May kulang ka tol! May kulang! At kapag pakiramdam mo may kulang sa'yo Loser ang tingin mo sa sarili mo. Loser dude, LOOOSEEERrrr!!!! Paano nga ba natin dapat-ihandle ang mga bagay na wala sa atin? Simple lang naman yan. Una, tanggapin mo kung ano ka talaga at magpasalamat ka sa kung anong meron ka. Kapag inisip mo na panget ka, panget ka nga talaga. Eh ano naman kung payatots ka? Marami ang gustong magpapayat ngayon. Ano naman kung mataba ka? Okay nga 'yun, kasi matutuwa ang jowa mo, dahil may unan na siya, may teddy bear at may kama pa. Pano kapag 'sing lapad ng airport ang noo mo? Ok pa rin yun kasi pwedeng gawing patungan ng pinggan. Pag ang tingin mo sa sarili mo ay isa kang "walking disaster" ganun din ang magiging tingin sa'yo ng ibang tao. Eh ano naman kung di ka magaling sa math o kaya di ka marunong mag-english. Hindi porke't di marunong mag-english eh hindi na matalino. Maging ang prime minister ng Japan, hindi rin masyadong marunong mag-ingles. Pangalawa, mag-focus ka kung saan ka magaling. Hindi mo naman kailangan na maging magaling sa lahat ng bagay. Ang importante, mahusay ka sa napili mong larangan. Alamin mo kung saang field ka mag-eexcel. Mahirap kasi kapag hindi mo alam kung ano ang kaya mong gawin. Kapag di mo alam kung ano ang gusto mo, madalas napupunta ka sa maling lugar o sa maling trabaho. Ang tao kasi parang halaman yan. Kapag wala sa tamang lugar at hindi nadiligan, hindi yan umuusbong. Kaya mag-pokus ka sa isang bagay na sa tingin mo ay magiging matagumpay ka. Wag ka ng magtaka kung bakit maraming pulitikong corrupt. Sa pangungurakot lang kasi sila magaling kaya doon sila naka-focus at matagumpay naman nila 'yung nagagawa. Kung sa pagsusulat ka magaling, magsulat ka. Kung sa pagluluto ka magaling, magluto ka at magtayo ka ng karenderya. Huwag kang mag-emote kung maputi siya at maitim ka, o kung successful siya tapos ikaw ay palamunin. Gumawa ka ng paraan kung paano mo mapapaunlad ang sarili mo. May kanya-kanya tayong mga lakas at kahinaan, nagkakatalo lang tayo pagdating sa pagha-handle ng mga kahinaan natin.


Kaya tandaan mo na tao ka lang at hindi perpekto. Paniwalaan mo na walang itinakdang loser si Lord. Lahat tayo ay winner, sa iba't-ibang field. Nagiging loser ang tingin mo sa sarili mo dahil mali ang lugar na kinatatayuan mo. Kung sa palagay mo hindi ka na masaya at hindi ka naggo-grow sa kung nasaan ka ngayon, sumubok ka ng ibang bagay. Pero dapat realistic ang approach mo. Huwag kang tumulad sa isang ilusyunadang isda na nag-eemote dahil hindi siya nakakalipad o kaya sa isang ibon na nagmumukmok dahil hindi siya makapag-suot ng two-piece.


Lahat tayo hindi nga perpekto at napatunayan ko yan sa ilang mga kaibigan ko, lahat sila may tagumpay sa buhay ngunit may pagkatalo rin. Kaya heto ang ilan sa mga isinagot nila sa tanong ko na: “I’M A WINNER AND A LOSER BECAUSE....”
CATH: “I’m a winner because I’m not a loser, and I’m a loser because I’m not a winner.”









ANNE: “I’m a winner because I can say that I’m happy just being me and I am blessed having a family and great friends, but I’m a loser because I’m a loner and not that totally complete.”



TAZIO: “I’m a winner if Manny Pacquiao got technical knockout or decision, but I’m a loser if the golden boy wins”





NOEL: “I’m a winner because madami akong friend, but I’, a loser coz until now study pa rin ako.”







JOY: “I’m a winner because I have a family that loved me so much, but I’m a loser kasi hindi ko pa din nagagawa ang mga bagay para sa kanila.”




JILLIANNE: “I’m a winner because I have a lot of friends, but I’m a loser because I know some were UNTRUE.”





HONEY: “I’m a winner because I have a wonderful family, loving husband, obedient son and super duper friends... but I’m a loser because no matter how I pretend to be happy there’s something missing and it’s for me to find out what or who it is.”


MONA: “I’m a winner coz I have brain... but behind that, I’m a loser coz my brain is empty.”




NI√ĎA: “I’m a winner because I have a loving in-laws and a one-in-a-million husband, but I’m a loser because until now we don’t have a baby.”








ANONYMOUS:“I’m a winner because I’m sending my nephew to school this year, but I’m a loser because my wife and I are still childless after 3 years of marriage.”
“I’m a loser because my 3-year-old blog only has 9 comments but I’m a winner because one of them is from my idol Star columnist Butch Dalisay.”
“I am a winner because I’m getting married in December to my high school classmate, best friend & soon to be husband but I’m loser because my mom won’t be there because she passed away.”
“My cousin is a winner kasi she’s finally pregnant. May traumatic childhood memory siya when a close friend of hers told her na di siya magkakaanak kasi pangit siya.”
“I’m a winner because I’ve achieved impressive scholastic merits at 27 (I have Masters & studied in Spain), but I’m a loser because men are now intimidated to court me.”
“Winners dare where losers won’t.”
“Winners make commitments, losers make promises.”
“I have a boyfriend who had a girlfriend for 11 years. Last month he broke up with her and chose me. I know I should feel like I’m the winner, but guilt tells me that I’m the loser.”
“You‘re a loser if you have a hot sexy girlfriend like mine, but she can’t swallow…her pride. She doesn’t even blow you…away.”
“Losers imitate while winners innovate.”
“I’m a winner because no amount of negative comments from anyone can bring me down. The more you piss me off, the better I get at things.”
“I’m a winner because I look good, I’m a senior manager at age 27, and I have investments. But still a loser because I prefer straight guys. I have to pay someone just to be loved. These are the consequences of being gay.”
“I’m a winner because I got promoted, but despite my success I’m such a failure as a wife because my husband admitted that he has a girlfriend and we’re now separated.”
“You’re a loser if before sex, a “Pro” tells you, ”Hep, hep, hep…bayad muna!” But you’re a winner if she tells you, “Huwag na…dapat nga ako pa ang magbayad sa ‘yo eh.”
“Feeling like a winner or a loser is all a matter of perspective. Unless you’re Michael Phelps, who can only be a winner and nothing but, usually we’re all a percentage winners and a percentage losers. Sometimes it’s just a matter of focusing on either one”
–C. Garcia


Serenity prayer (I forgot kung sinong may pakana nito):
"God grant me the serenity to accept the things I cannot change; courage to change the things I can;and wisdom to HIDE THE BODIES OF THE PEOPLE I MIGHT KILL TODAY FOR PISSING ME OFF.”

Tuesday, November 25, 2008

Ligawan

Ibat-ibang Uri ng Manliligaw at Nililigawan (Pinoy Style) Tayong mga Pinoy, may makursunadahan lang na babae, nililigawan na. Yung iba, love-at-first-sight. Meron naman itinakda na raw ng panahon para sila ang magkatuluyan, kaya ang iba lolo't lola na nag-aantay pa rin ng tamang lalaki para sa kanila. Meron din dyang torpe, babae na ang nanliligaw wala pa ring imik. Meron naman ako kakilala, sila nap ala, hindi pa nya alam.
Noo'ng panahon ng mga lolo't lola natin, uso ang haranan, pagsisibak ng kahoy at pag-iibig ng tubig para magpalakas sa babae. Buti na nga lang at di ko inabot ang panahong iyon dahil tiyak na patay na ko bago pa ko sagutin ng babae. Pero iba't ibang style na ang gamit namin ngayon sa panliligaw. Na-categorize na nga ang mga uri namin. Kaya sa iba'ng pinoy dyan na gusto'ng malaman ang mga style ng panliligaw at sa mga babae naman para malaman kung ano'ng uri ng manliligaw ang kumakatok sa inyong mga puso, heto ang ilan sa mga yan, pinoy style.


MANLILIGAW No.1
Mr. Gwapings: Sila yung mayaman, gwapo, kilala, at higit sa lahat may wheels. Mataas ang confidence nya na hindi sya mababasted, kaya pagnabasted...maapektuhan ng husto ang kanyang EGO. At tandaan mo, malas mong babae ka kung may sour grape attitude pa ‘yan. Pwede nyang sabihing "sus kala mo kung sinong maganda e pinagtyatyagaan ko lang naman sya! Itsura mo!"
MANLILIGAW NO.2
Mr. Quickie: Ang type ng manliligaw na kada magkikita kayo e wala nang alam na sabihin kundi "kelan mo ba ako sasagutin?" o kaya "i love you na, ako ba hindi mo pa lab?" kahit na isang linggo pa lang naman syang pumoporma. Kung baga dinadaan nya sa pangungulit para mabilis ang pagsagot mo.
MANLILIGAW NO.3
Mr. Everything: Linya nya ang "sagutin mo lang ako, ibibigay ko sayo lahat, lahat ngmagustuhan mo. Kahit pa ang buwan o kaya mundo!" P#*@#$* ka na pag nagpauto ka. Dahil pag sinagot mo na yan, makakalimutan na nya ang linyang yan.
MANLILIGAW NO.4
Mr. Stalker: Eto naman yung tipo ng manliligaw na pag nagkahiwalay kayo e sisimulan ka sa tanong na "kumain ka na ba?" Pagkasagot mo susundan pa nya ulit ng tanong "nsan ka ngayon?" "sinong kasama mo?" "anong ginagawa mo?" at kung anu-ano pa. Basta tungkol sa daily activities mo kelangan malaman nya. Dahil hindi natutulog ang balita.
MANLILIGAW NO.5
Mr. Take it or Leave it: Kapag binasted mo ang ganitong type ng manliligaw, asahan mobukas may nililigawan na sya ulit. At heto pa, hinding-hindi ka na nya papansinin. Yun lang. Sila yung tipo ng lalaki na “Kung ayaw mo...hindi wag...”
MANLILIGAW NO.6
Mr. Salesman: Dadaanin ka sa matatamis na salita. Parang si Mr. Everything din kaya lang mas matindi syang mang-uto. Yun bang tipong..."ang ganda ganda talaga ng mga mata mo..." o kaya, "ang kinis kinis mo", "ang lambot ng mga kamay mo" at iba pang pang-uuto mapasagot ka lang.
MANLILIGAW NO.7
Mr. Good Dog: Eto ang nakakatuwang manliligaw. Kasi payag syang magpaalipin. Tagabitbit ng bag mo o kahit ng mga kaibigan mo. Kahit magmuka syang buntot sa tuwing may lakad kayo ng barkada mo. Nagpapakitang-gilas. Pero kapag sinagot mo na, humanda ka gaganti yan.
MANLILIGAW NO.8
Mr. Anonymous: Motto nya ang "action speaks louder than voice". Wala kang kaalam-alam, nanliligaw na pala. Kaya pala ang bait-bait sayo. Akala mo mabait lang talaga.
MANLILIGAW NO.9
Mr. Second chance: Siya ang pinakamasugid mong manliligaw. Kahit 100 tayms mongsabihing ayaw mo sa kanya at wala na syang pag-asa, ang sasabihin nya parin "Please give me a second chance"
MANLILIGAW NO.10
Mr. Romantiko: Jologs ang mga paraan nya sa panliliga. Manghaharana, pakikisamahan mga barkada mo, liligawan parents mo at laging may dalang flowers and chocolates tuwing dadalaw sa bahay nyo. Pero madalas nakakapagpakilig sya ng nililigawannya dahil sa kanyang "malinis na hangarin"
Ako? naging Mr. Stalker, Mr. Romantiko at Mr. Anonymous! Para maging balance naman ang paksa ko, ngayon naman ay ilalathala ko sa inyo ang ilang uri ng mga nililigawang pinay. Ilang tips para sa mga binata pa o naghahanap ng mapapangasawa. Kaya heto na ang ilan sa kanila:
DALAGANG PINAY 1
Ms. Suplada: Babaeng masanggi mo lang ng konti ang buhok ay iirapan ka na at sasabihang bastos. Ang mga ganitong uri ay di nadadaan sa pagpapacute at pagpapapresko. Ok lang sana kung maganda, kaso karamihan sa kanila, walang hitsura.
DALAGANG PINAY 2
Ms. Pakipot: Gusto rin naman, ayaw lang ipahalata. Aayaw-ayaw pero sa bandang huli bibigay din.
DALAGANG PINAY 3
Ms. Maria Clara: Mga sinaunang babae na medyo may pagkaman-hater. Kalimitang may mga kamaganak na tiyahin na sa edad na singkwenta ay dalaga pa rin.
DALAGANG PINAY 4
Ms. Bili Mo Ko Nyan: Sila ang walang pakialam kung wala ka nang perang natitira o kung meron man ay pamasahe mo na lang. Madalas makita sa mga mall at lahat ng magustuhan ay ipinabibili sa nanliligaw.
DALAGANG PINAY 5
Ms. Dabyana: Matakaw, malakas kumain at walang pakialam kung puno na ng mantika ang buong pagmumukha. Di alintana ang mga taong nakitingin. Basta ang mahalaga, makakain!6.
DALAGANG PINAY 6Ms. Diyeta: Kabaligtaran ng Dabyana. Conscious na conscious sa kanyang diet. Ayaw ng rice or carbs. Umiiwas sa mga chocolates at cakes dahil nakakataba. Sang ihip lang ng hangin, matatangay na sila dahil sa nipis ng kanilang mga katawan.
DALAGANG PINAY 7
Ms. Kikay: Mga babaeng laging may dalang pampaganda. Ok lang sana kaya lang pati sa mrt, naglalagay ng harina sa mukha para daw di oily ang skin nila.
DALAGANG PINAY 8Ms. Anabel Rama: Bungangera. walang sinasanto. Ma-late ka lang ng isang minuto, sermon na ang aabutin po. Pinalalaki kahit maliit na issue.
DALAGANG PINAY 9Ms. Jealousy: Kahit wala kang ginagawang masama, magseselos. Madaming insecurities sa buhay ang taong ito na kahit aso, pinagseselosan nito.
DALAGANG PINAY 10
Ms. Career: Ang taong inuuna ang karera sa buhay instead of love. Love can wait ang motto nito. Ayaw sa mga lalaking simple lang ang pangarap sa buhay.
Sino ka sa kanila? Kung wala man sa listahan ang personalidad mo, maswerte ka! Makakatanggap ka ng magandang balita.

Morning Rush 26 (Fart Moments)

Hey, Everyone Farts!
Kung medyo nandiri kayo sa post na STINKY, hayaan nyo kong gawan ko ito ng sequel. Medyo sensitibo ang topic ko ngayon, kaya sa mga kumakain dyan habang nagbabasa, tabi-tabi lang po. Salamat sa Morning Rush ng RX, at nakakuha ako ng ilang idea at mga kwento para sa topic na ito.


Lahat tayo ginagawa ang masangsang na gawaing ito. Okay sige, wag na natin palawakin pa ang topic na ito, baka hindi nyo pa tapusin ang pagbabasa. Kahit mga prim at mga proper sosy girls go, “yuck, utooot,” nananatili at matag pa rin ang katibayan na sila'y umuutot din. Lahat sila, everybody farts, kanto boy, mantataho, squatter, manager ng BDO, supervisor ng isang kumpanya, mga LOPEZ, AYALA, PANGILINAN, at kung sinu-sino pa. Kung sino man ang nagrereklamo dyan na masyado itong gross na topic, magalit na ang magagalit, pero let's face it…everyone farts.


Some just own up to it more. Tulad ng mga taong ito:
1. I was in a jeep when somebody farted. The conductor said, “yung umutot hindi pa nagbabayad!” Then someone from the back said, “Hindi mo pa nga ako sinusuklian!” Everybody laughed out loud!
2. While watching TV, my nephew goes “Hmmm…sarap, amoy itlog!” His older brother goes, “Oops…utot ko yun.”
3. Back in high school in the 80’s, my seatmate and I called a silent fart, ” Careless Whisper”. We called a loud one, “Shout”.
4. Once we were in a coffee shop, and while the waiter was getting our orders, he said, “We have milk, tea, juice…” Then a loud sound came from behind him, “Pruuooot!” Then he said, “Sorry, that last one is out of stock.”
5. My whole family was watching TV together, when suddenly I farted. It was so bad that my sister reacted, “Ate, tae na yan eh!”
6. Back in college, The moment I got home, I let out a deadly silent one. My youngest brother said, ” Wow ate, may uwi kang steak?”
7. I was on a bus and had kabag. I decided to fart to the beat of the loud music. After, I realized I was listening to my ipod.
8. While teaching, the teacher sensed that he was about to fart, so he dropped all the books on the table and shouted, “BALELENG!” Problem is, nauna yung bagsak sa utot, so ang sound, “BALELENG! Poooooot!”
9. Naghaharutan sa class, so when the teacher arrived, tumahimik lahat. Then someone poked me sa side, so bigla akong nautot ng malakas. I accidentally blurted out, “Virgin pa kasi ako eh!”
10. My husband was in an elevator with one other guy when a stinking utot smell came. The other guy gave him an accusing look. But my husband didn’t fart! Sa inis niya, he blurted to the guy, “Alangan namang maglolokohan pa tayong dalawa dito!”
11. My tita arrived in the condo she shared with her college friends. She had a bad stomach so she went straight to the toilet, locked the door, then farted loudly for a whole minute straight. Then she hears whispers from behind the shower curtain. Apparently, her friends were all hiding in the shower to give her a surprise party.
12. My officemate was at the grocery when she saw her super kulit suitor. She tried to avoid him. Thinking she lost him already, she let out a very deadly fart not realizing he was right behind her. The guy told her, “Ang lupit, tumambay sa ilong!” They’re now married w/ a kid.
13. In school I farted then I had no choice but to apologize because the sound pointed only to me. Later I farted again, but denied it thinking I could blame the 2nd one on somebody else. My friends said, “Paanong hindi ikaw, eh pareho ang amoy!”
14. I saw my mom running to the toilet in small hurried steps. When I asked her what was wrong, she said, “Akala ko’y utot lamang…”
15. My friend, while courting a girl, suddenly farted that made the girl laugh so loud! Ayun, sa sobrang tawa, lumobo tuloy yung sipon nung girl! In the end, sila rin dalawa ang nagkatuluyan!
16. My hubby was in an office building elevator, when he felt like fartng. He faked a cough to cover the sound. Upon getting off, he heard someone say, “Ano bang ubo yun, amoy utot!”
17. There were no gasoline stations then. On a bus trip to the north we had to stop beside a rice field for bathroom breaks. During one stop, an old lady took a pee in the field, then farted. Somebody blurted out: “Ay, si lola nautot!” She replied: “Ganoon talaga amang, pagkatapos ng ulan, kumukulog.”

Monday, November 24, 2008

Morning Rush 25 (Ways To Tell Someone He's Stinky)


In the olden days, ang kinu-consider nating stinky sa ngayon, eau de sexy noon. Ayon sa isang kakilala kong doktor; "Ang isa sa main purposes ng ating buhok sa armpits at buhok sa nether regions was to actually soak up the sweaty scent, because primarily, sweat juice was pumped with pheromones." Anu nga ba ang kinu-consider natin as body odor, ay actually biologically speaking, aroma de amore. Ngunit tayo ay nabubuhay sa makabago at modernong panahon, kung saan ang eau de neturel ay kinahihiyaan at pilit na tinatago sa karamihan, kung saan sa ngayon ang tanggap na amoy ay ang delicate notes of flowers, citrus, at wood. May kakilala ka bang may body odor? Kung kaibigan mo sya at concern ka para sa kanya, sasabihin mo ba ito sa kanya? Kahit medyo diyahe, o natatakot kang sumama ang loob nya syo, o baka i-deny na ito… I give you not so best advise but funny & hilarious. Baka makatulong, daan mo sa joke na hindi nakaka-offend o hindi nya mahahalata.


1. “Amoy kang paa na binabad sa baha, na tinuyo sa pilit, habang nasa loob ng sapatos na may amag na bulok!”
2. “Sana pag sinasabi mong may ‘asim’ ka pa, sana hindi yung literal…”
3. “Wow, yung amoy mo nambubugbog ng kulangot!”
4. “I know what you ate last summer.”
5. “Dahil sa yo, na-confirm ko na magkarugtong nga ang puwet at ang bibig!”
6. “Uy, nangangalmot ang amoy mo ha!”
7. “Pare, sino pa yung presidente nung huling ligo mo?”
8. “Ang bangis ng amoy mo, tumatambay sa ilong! Nagdiya-diyaryo na, nagkakape pa!”
9. Man 1: “Pare, umutot ka?” Man 2: “Hindi, nag-burp lang.”
10. “May kaamoy kang artista…si Smellany Marquez!”
11. “Uy pare hulaan ko fave song mo! ‘Insensitive’. Eh sakin hulaan mo. ‘Barely Breathing’.”
12. “Ang breath mints mo ba ay ‘the seven dwarves’? Paki check nga, parang patay na yung isa…”
13. “Pare, ipagmalaki mo yang putok mo, pinagpawisan mo yan eh!”
14. “Hulaan ko ulam mo kanina…hmmm…ebak?”
15. “Daig ng hininga mo ang utot ko!”
16. “Miss, anong shampoo mo, ‘Gee Your Hair Smells’?”
17. “Alam ko ang favorite band ng kilikili mo — Garbage!”
18. “Para kang labanos…maputi, pero amoy utot.”





Friday, November 21, 2008

Morning Rush 24 (Lies)

Excuses you hate




Lahat ng tao sa mundo nagsisinungaling, tama? Kapag ang isang tao nagsabi sa’yo na hindi sya nagsisinungaling, kasinungalingan yon dahil nagsisinungaling. Minsan naman hindi natin napupuna na tayo’y nagsisinungaling na dahil masyado na itong “second nature” sa ilan. Kadalasan naman kaya tayo nagsisinungaling ay dahil may gusto tayong pagtakpan, gumawaga tayo ng excuse para pagtakpan ang katotohanan.


Minsan sa isang project ko sa Banco De Oro SM Marilao, may site inspection ako kasama ang isang inspector, nauna sya sa nasabing lugar habang ako ay nasa McArthur pa sa gitna ng trapik sa Bocaue, dahil Friday nun Bocaue Day. Mayamaya nakatanggap ako ng isang text message mula sa kanya, “Asan na u, dito na me site, hanap ka na ng engineer ng sm.” Agad-agad akong nagtextback, “Malapit na po me sir, Plaza Verde n po me, 5 minutes dyan na po me... libot po muna u dyan.”


May mga tao din na minsan ay nakaka-inis at nakaka-iritang gumawa ng dahilan, makapagsinungaling lang. 1. “I’m not gay, I’m straight. I’m just curious.”
2. “Koya…Ati…uuwi po ako sa probinsya namin kasi namatay na naman yung Lolo ko!”
3. Kapag naatrasan ang kotse mo ng sinusundan mong sasakyan sa isang drive-thru line, sasabihin nya s’yo “Sorry, akala ko walang kotse sa likod ko.”
4.“Kung ayaw niyo ng maingay, dun kayo sa subdivision tumira!”
5. Madalas sabihin ng isang taong nasagasaan ng isang kotse sa may-ari nito, “Mayaman ka kasi, mahirap lang ako…”
6. “Ikaw dapat ang magpaaral sa mga kapatid mo kasi ikaw ang may trabaho!”
7. “Ma, sa iba na lang niyo i-utos, may pimples po ako eh!”
8. “Basta sumunod nalang kyo! Dapat kung sino ang matanda, yun ang masusunod!”
9. Sa isang relasyon, kapag nahuli ng kapartner nya na nangangaliwa ito sa kanya, “Because you’re never there for me! What did you expect me to do?”
10. Isang excuse ng boyfriend kung bakit hindi ito gumagawa ng love letter para sa kanyang girlfriend: “Kaya nga ako nag engineering kasi ayoko ng sulat-sulat!”
11. “I’m just trying to help your mom to lose weight by giving her a problem.”
12. “I’m diabetic and I wanted to test my manhood.”
13. “Alvin, why did you not attend my class yesterday?” Alvin: “Kasi po absent po ako.”
14. “Malakas ang ulan, nakainom kami pareho, at kapwa sabik sa mga misis namin…”
15. Guy: “Sigurado ka ba na ako ang ama nyan?” Girl: “Oo naman! Tatlo na nga ang tinanong ko, eh hindi raw sila!”
16. Dahilan ng isang waiter sa tuwing natatanong kung bakit walang sisig sa kanilang sisig resto: “Puyat po kami eh…”
17. Believe it or not, if you got hit by a car by the “locals” in the Middle East, a common excuse would be” “You see, you would have not met this accident if you just stayed home in your country!”
18. “I have a doctor’s appointment.” Thing is, her shift is at 10pm!
19. If your noisy neighbor tells you: “Eh di bumili kayo ng mas malakas na sound system para makaganti kayo sa amin!”
20. “It’s the government’s obligation to feed us, provide us clothing, and give us shelter BECAUSE we’re poor!”
21. It was Mother’s day & I was waiting for my husband to at least greet me like he used to during the past Mother’s days. When it was almost midnight, I finally asked him if he won’t greet me at all. He answered, “No, because you’re not my mother.”
22. “Sensya na po, tao lang po at nagtratrabaho lang po!”
23. One time my mom saw a man peeing outside. Mom: “Ano ba yan! Ang liit ng tit* tapos ang daming bulb*l!” LALAKI: “Eh anong gusto mo? Maliit ang bulb*l tapos madaming tit*?”

Morning Rush 23 (Ways To Explain The Birds and the Bees to Kids)

How to Explain "The Birds And The Bees" to Kids?




Sa isang reunion, o kahit sa anumang patitipon ng buong angkan ng pamilya hindi maiiwasan ang tawanan, kasiyahan ng kwentong ngayon mo lang narinig mula sa isang kapamilyang minsan sa isang taon mo lang nakakasama. Sa sarap ng kwentuhan at tawanan hindi nyo namamalayan ang topic nyo ay unti-unting nagiging may pagka-"green", nakakalimutan nyong may mga batang nakikinig o nakikitawa rin sa inyong mga pinag-uusapan.


Ngunit maraming namang mga magulang o nakakatanda sa kanila ang sumusubok na maipaliwanag sa kanila kung bakit sila nagtatawan sa mga nabibitawang salita ng nakakatanda. Isa itong hazards sa isang mag-asawa, kung paano nila maipapaliwanag sa mga murang pag-iisip ang mga bagay na masyadong pa nilang hindi nararanasan, na kung madalas nilang itanong ito ang bagay na ito.


Walang masama sa sex, masyado lang itong kumplikado para ipaliwanag sa kanila. Anu nga ba dapat mong ipaliwanag sa kanila kung sakaling magtanong sila tungkol sa mga bagay na ito? Handa ka na ba kung skaling tanungin ka ng 6 na taong gulang na anak mo ng ganito; “Daddy, anu yung sex?” At may maipapaliwanag ka na ba sa kanila kung tanungin ka nila sa aktong mahuli kayong ginagawa ito?


Anu nga ba ang magandang maidahilan sa kanila?
Ibang paraan para maipaliwanag natin sa kanila ang tungkol sa sex?
Try nyong subukan ang ilan sa mga ilan sa mga rasong ito:


“Anak, alam mo, ganito yun. Si Daddy, may uod. Si Mommy, may lupa. Pag inuod ang lupa, magbubunga. Ikaw yun.”


“Si mommy may sakit. Madalas siya mag-bleed. Nag-inject si daddy ng gamot. Nawala yung bleeding, kaya lang may side effect: ikaw.”


“Para lang yan mga workers, labas-pasok sa trabaho. After 9 months, lalabas ang fruit of their labors.”


“Pag itong okra naging talong, tapos inipit mo siya sa sariwang repolyo, may lalabas na togue at dagta.”


“Anak, si mommy may bibingka. Si daddy naman may itlog na maalat. Pag pinatong ni daddy yung itlog niya sa bibingka ni mommy, magiging ’special’ na ito.”


“Si mommy kasi, kain ng kain ng hotdog. Kaya ayan, lumaki ang tiyan niya sa sobrang busog.”


“Ang mommy mo kasi, nag-pakwan. Ayun, nabuntis! Kaya ikaw, wag kang magpa-pakwan!


“It’s when the girl should’ve said ‘NO! DON’T! STOP, NOW!’ to her boyfriend. But she ended up saying, ‘No, don’t stop now!’”


“Yun yung gusto pa gawin ni Lola, pero hindi na kaya ni Lolo.”


“Imagine a beautiful flower, blossoming in the early sun, moist with morning dew, petals swaying slowly in the wind. Now, imagine a penis and a vagina next to it…”


“Ewan, basta tinuruan ako ng mommy mo na kumain ng pechay…”


“Pag yung kalbo, dumura sa loob ng tiyan ng mommy mo.”
“Yan yung pag kinukudkod ni papa ang niyog ni mama.”


“Just like what Don McLean sang, it’s when Daddy’s sweet fishes comes in your Mommy’s lovelake!”


Kapag nahuli naman kayo ng anak mo sa akto; “Anak, ipinapasok ko lang yung ‘kotse’ ko sa loob ng garahe ni mommy.” Kid: “Dad, ipasok mo pa ng mabuti kasi nakalabas pa yung dalawang gulong sa likod.”


“Yun yung ginagawa ni mommy at daddy pagkatapos nila mag-away.”


“Naglalaro kami ng horsey-horsey kaya ayun, nagka pony kami!”


“As the saying goes, “Love sucks, but true love swallows!”


“Mom and Dad met each other in a cyber cafe. In the restroom of that cyber cafe, dad connected to mom. Mom at that time made some downloads from dad’s memory stick. When dad finished uploading we discovered we did not use a firewall. Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up with a virus.”

Wednesday, November 19, 2008

Morph

by morph.cs.st-andrews.ac.uk
BABY SHERWIN
AS A CHILD

TEENAGE ME OLD VERSION OF ME

MANGA VERSION

DRUNK SHERWIN

FEMINISE

CAUCASIAN

AFRO CARIBEAN

WEST ASIAN

APE

BOTTICELLI

EL GRECO

MONDIGLIANI

Tuesday, November 18, 2008

Dear Future Me

Sinubukan ko lang ang amusing website na ito, it's called FutureMe.org. Pwede kang mag-send sa sarili mo ng email, a couple of years in the future. I chose 5 years as the length of time for my email to reach me. So basically, nagsulat ako ng isang email na ipapadala sa sarili ko, limang taon mula ngayon. Nag-iisip ako ngayon kung anu ang laman ng sulat ko, excited ako kung anu sinabi ko sa sarili ko, anu kaya laman non? wahh, ako nagsulat ng email, moron, so what’s the point?


Ito ay parang nagsulat ka lang ng email para sa sarili mo, locking it up somewhere, and reading it again 5 years later. Para kang nagbasa ng isang lumang journal entry, o kaya'y tumingin ng isang luma mong litrato. Sa tingin ko 5 years from now, I’d like a peek at my state of mind, 5 years ago, which is now, but will be 5 years ago, 5 years from now. Clear?


Marami akong bagay nais sabihin, mga bagay na hindi ko masabi sa iba… narealize ko, bukod sa asawa ko, sa sarili ko lang masasabi ang laman ng isip ko. Weird kausapin ang sarili, lalo na kung mag-email ka sa sarili mo, pero hindi ko kayo masisisi, ang pagsusulat para sa sarili ay para kang nakikipag-usap sa isang oldest, dearest long-lost friend. Hindi na ko nag-edit ng letter ko, basta kung anu na lang ang pumasok sa isip ko ang syang isinulat ko. It was the most relieved I’ve been in such a long time. Hindi ko na-realize na kailangan ko ng isang good one-on-one with myself. I swear, para ito isang therapy.


Nothing was resolved, but the pressure was sort of lifted. I also realized just how weird and messed up I actually am.
So anyway, bakit di nyo rin ito subukan? Write yourself something and send it to your email address some time in the future. Maybe after a year, 5 years, 20 years, it’s your choice.

Morning Rush 22 (Men vs Women Quotes)


Ayon sa Bibliya, unang nilikha ang lalaki at hinugot lang mula sa kanya si babae. Ngunit anu nga ba ang nauna, itlog o manok? Lumang debate na to at gasgas na gasgas na lalo na sa panahon ngayon. Masarap makapanood ng isang debate sa telebisyon, hindi dahil sa batuhan ng mga depensa, , sa totoo lang, ngunit dahil sa kabila ng giyerang ito marami kang karunungang matututunan sa likod ng bawat panig. Mapapa-isip ka sa kung saan ka sasang-ayon o hindi magsasang-ayon, kung kanino at bakit. Sa madaling salita, hinahasa nito an gating pag-iisip at an gating pananaw sa paksang kanilang pinagtatalunan.



Dahil ang sexuality ay masyado nang napag-uusapan sa ngayon, sa mga gays, bisexuals, straight-curious, metrosexuals (isang metro nalang, homosexual na!), sa dulo nito iisa lang ang pinagmulan ng lahat, ang dalawang natatanging kasarian: ang lalaki at ang babae.


"Even gay men are men who have female traits and lesbians are women with male traits. "
"It’s boy versus girl, in the world series of love!” Man Vs. Woman Quotes
1. Men pay 2 pesos for a 1-peso item that he needs. Women pay 1 peso for a 2-peso item that she doesnt need.


2. “The smarter the woman gets, the more difficult for her to find the right man.” - Oprah Winfrey.


3. Women have many faults, while men only have 2: Everything they say & everything they do.


4. A woman marries a man hoping he will change, but he never does. A man marries a woman hoping she won’t change, but she always does.


5. Dick van Dyke: “Women will never be as successful as men because they have no wives to advise them.


6. Mark Twain: “Man was made at the end of the week’s work, when God was tired.


7. Women still remember their first kiss even after men have forgotten their last.


8. Edgard Watson Howe - One of the most difficult things in the world is to convince a woman that even a bargain costs money.


9. MAN: “I don’t know how you can be so stupid and so beautiful at the same time.” WOMAN: “God made me beautiful so you would be attracted to me. God made me stupid so I would be attracted to you!”
10. Men control the world, women control the men.


11. When it comes to sex, women need a reason while men need only a place.


12. Women are like guitars, you need to pluck the right strings. Men are like a pair of maracas, just shake and jiggle a lot and you’re making music together.


13. Men have the superpowers of both Lastikman & Iron Man: humahaba man, matigas pa rin na parang bakal.


14. 70 ways to make a man happy: number 1 is to LOVE him. The rest is 69.


15. The only price for having more than one wife is. . .having more than one Monster-in-law!


16. Girls are grown up once they start wearing bras. Boys are grown up once they start removing bras.


17. Men are like toilets: either they’re taken, out of order, or full of sh*t.


18. Women, regardless of time, when it’s the right guy, would want to get married. Men, on the other hand, regardless of who the girl is, when it’s the right time, would want to get married.


19. An English professor wrote “A woman w/o her man is nothing” He asked his students to punctuate it correctly. All males in the class wrote: “A woman, without her man, is nothng.” All females in the class wrote: “A woman: without her, man is nothing.”


20. Men use love to get sex, while women use sex to get love.
Amanite The greatest revenge to a man who steals your woman is to let him have her…because a truly good woman can never be stolen.


21. In shopping: Man would buy a useful thing for P1000. Woman would buy a useless thing for P500.


22. Lucky is the man who wins the 1st love of a woman. Luckier is the woman who wins the last love of a man.


23. My boss: “Ako ang batas, si misis ang diyos.”


24. Wise men never get married because once they do, they become otherwise.


25. Men are like government bonds. They take sooo long to mature.
26. Madonna in the movie “Dangerous Game”: “Why did God create men? Because vibrators can’t mow the lawn"

Monday, November 17, 2008

Future Moks Junior

Morning Rush 21 (Worst Answers to a Question)

Ilang tao na ba ang narinig ko ang nagsabi ng katagang ito, “There’s no stupid question”, ngunit kahit ganun pa man ang kaso, for sure marami pa ring pilosopong mga sagot. Kadalasan natanggap na natin sa forwrded text ang ilan sa mga ito. Mapipikon ka ba kung sagutin ka ng ganito? Isang matinong sagot, babalikan ka ng pilosopong sagot:

01. In high school, our English teacher asked my classmates to give a sentence. A classmate answered, “mother baked a cake.” The teacher got irritated and asked, “wala ka na bang alam na ibang sentence? Our classmate answered “mother baked another cake?”
02. An unidentified person texted me so I replied, “who r u?” He replied, “this is me, is dat u?”
03. When I was about 10 yrs old, me and my dad went to the cemetery, and I noticed 2 initials R.I.P and D.O.M. in the same tombstone. I asked my dad, “Ano po ibig sabihin ng R.I.P?” He answered, “Rest In Peace.” Then I asked, “eh yung D.O.M.?” He paused, and said, “Don’t Open Me.”
04. I once asked an officemate, “Naku, paano na yan, delikado daw ang mga cute diyan sa may Crossing!”. He retorted, “Wag kang mag-alala…safe ka.”
05. Our teacher said, “Class, our lesson for today is science. What is science?” A student answered, “…our lesson for today?”
06. Sa Divisoria, the saleslady asked, “Ano pong sa inyo sir?” I answered, “Siyempre hindi kagaya nung sa ‘yo!”
07. One day my dad and I wer walking in our village. A tricycle stopped and the driver said, “Tricycle?” My dad looks at the tricycle then says, “Oo nga, noh?”
08. My aunt asked me, “Dust pan ko?” I thought she was asking about my exams, so I answered, “Sa Chemistry.” She then proceeds to go to the atis tree to check, comes back and says, “Wala naman eh!” Then I replied, “Bukas pa!”
09. One of my Korean students went to Canada knowing only the most basic of English. One day, he was hit by a car while riding his bike. The driver asked him, “How are you?” My student replied, “I’m fine, thank you. And how are you?”
10. We asked an applicant, “Why should we hire you?” He answered, “Because you have an opening and I need a job?”
11. I once asked a friend, “Anong sa palagay mo?” Ang sagot: “Ewan, di ako mapalagay eh!”
12. In a resto, the receptionist asked my dad “Ilan po sila?” My dad quickly replied “Ako isa, sila ewan ko.”
13. A judge in a beauty contest asked a contestant, “Why did you join this contest?” The contestant answered, “Me? Join contest? Thank you.
14. I onced asked someone, “How long have you been a magician?” He answered, “Sometimes 1 minute, sometimes 2 minutes…”
15. My friend asked the question and answered it herself. Question: “Ano ngang tawag dun sa lips na red? ” Answer: “Ah…red lips.”
16. My brother and I were eating pansit. After a few spoonfuls I said, “Bakit parang lasang panis?” My brother chimed in, “Oo nga, at bakit ang konti?”
17. In a quiz show, the contestant was asked, “Ano ang kinakain ng monkey-eating eagle?” The contestant answered, “Saging!”
18. During a pageant - Host: “I heard you almost didn’t make it here on time. Did you walk or did you ride?” Candidate: “Of course did you ride! What do you think of me, did you walk?”
19. In an 80’s show, the host asked an actress, “Are you aware of the current political problems we have?” The actress answered, “I’m afraid not.” The host asked another actress, “How about you?” The other actress replied, “Naku tito, I’m afraid also.”
20. I work in a call center for DSL internet connection. I asked a customer, “Why are you cancelling your service?” He complained, “Nobody told me I needed a computer to connect to the internet.”
21. One of my colleagues asked a claimant for benefits, “When is your birthday?” The claimant answered, “Between 1946 & 1947.”
22. One day I asked my busmate, “Why?” She answered, “Because!” I asked again, “Because…?” And she answered, “Why?”
23.  asked someone, “Anong jeep ang sasakyan ko?” Ang sagot, “Siyempre yung may gulong.”
24. KOYA: “Inday, nasaan na ang soap maliligo na ako!” INDAY: “Koya, iniinit pa po!” KOYA: “Ang soap, iniinit?!?” INDAY: “Opo, ang know-dell soap!”
25. I asked our yaya, “Anong isda yan?” She answered, “Yung lumalangoy…”
I finally asked a friend we have long suspected to be gay, “Are you gay?” He replied: “Only if you are…”

26. I once asked an MMDA officer, “Saan po papunta sa Wack-Wack golf and country club?” He answered, “Mula dito sa Shangri-la, derecho lang, tawid ka ng flyover, tapos pagbaba ng flyover tanong ka ulit sa MMDA.”
27. Overheard in a restroom: Girl 1: “May tissue ka?” Girl 2: “Wala, ikaw meron?”

28. Conversation between 2 guys: Guy 1: “Pare anong ibig sabihin ng ‘coincidence’?” Guy 2: “Pare ewan, pero weird, yan din iniisip ko ngayon!”
29. When I asked my friends, ‘”Sinu-sino kayo diyan?” They answered, “Kami-kami…”

30. One time I asked a classmate, “Bakit wala ka kahapon?” He answered, “kasi absent ako eh…”
31. Overheard conversation: Guy 1: Bumili ka ng laptop? Anong brand?” Guy 2: “Brand new!”
32. We were in Ateneo looking over the Marikina valley view. Manila memorial park was very visible so I asked a pal, “Ilan kaya ang patay diyan?” He answered, “Lahat.”
33. A teacher asked, “Sino ang gustong pumunta ng heaven?” A classmate answered, “Ma’am, gagabihin po ba tayo?”
34. In a gay beauty pageant, a contestant was asked, “What do you think is the root of all our economic and political crisis?” The contestant answered angrily, “Ano ba ‘to, beauty contest o quiz bee?”
35. True story. I once asked a female classmate, “Uy, gusto mong sumali sa paluwagan?” Her answer? “Ay…di ako pwede…virgin pa ko, eh.”

Morning Rush 20 (Signs That Something’s Wrong With Your New House)

May Balak Ba Kyong Maglipat-bahay?
Nakahanap Na Ba Kayo ng Bago N'yong Malilipatan?

Ilang paalala sa mga gustong lumipat ng tirahan, ilan sa mga ito ang inyong gabay bago pumili ng lugar ng pagtitirhan. Mahirap humanap ng bagong malilipatan, madaming mga bagay ang dapat i-consider, ang lugar, malapit ba ito sa inyong pinapasukan, marami at madali bang makahanap ng sasakyan, gaano kalayo sa bayan o palengke. Tahimik ba ang lugar? Walang gulo o panganib para sa inyong mag-asawa at mga anak? Ang history ng lilipatang bahay, hindi mo alam ang history nito, kung sino at anu ba ang mga nangyari sa lugar na ito, sa mga dating nakatira rito anu ang dahilan nila’t umalis sila sa lugar na ito? Kung nakakapagsalita lang ang mga pader ng bahay, maari ka nilang kwentuhan....

Ilang paalala sa mga bagong-lipat ng bahay:
1. Kapag yung mga next door neighbor mo, hindi kumakain ng garlic, wala silang philtrum (yung indentation sa taas ng upper lip just below the nostrils), tapos yung image mo sa kanilang mga mata, inverted.

2. Kung sa loob ng 4 na buwang paninirahan mo sa isang condo unit, dalawang tao na ang nagpapakamatay sa inyong building.

3. Kapag may tumatawag sa telepono nyo sa kalaliman ng gabi para makisuyo sa kapitbahay mo.

4. Sa tuwing nagigising ka sa hating-gabi,napapansin mo ang mga kapitbahay mong nagtitipon-tipon sa labas ng bakuran nyo at lahat ay naka-itim na damit.

5. Kung madalas may tumatawag sa bahay nyo at nagtatanong kung ang natawagan ba nila ay funeral parlor. At nalaman mo sa isang lumang yellow pages na ang address nyo ay dating funerarya.

6. Pag madalas kang dalhan ng kapitbahay mo para sa inyong hapunan ngmga pagkain tulad ng dinuguan, bopis, inihaw na bituka at papaitan.

7. May nakikita kang mantsa sa kisame o pader na hindi mo matanggal-tanggal, na habang trumatagal ay nagkokorteng imahe ng isang tao.

6. Kung sa unang gabi ng inyong pagtulog, may maririnig kang may bumubulong sa iyo ng “UMALIS NA KAYO RITO...”

7. Kung madalas mong makita sa paligid mo ang mahaba at dilaw na tape na may katagang. “Police line. Do not cross.”

8. Kugn sa araw at gabi, madalas mong marinig ang ingay ng mga mahjong tiles sa kapitbahay niyo, at hindi na nawalan ng patay na pinaglalamayan!
9. Kung may nadiskubre kang isang hidden room sa loob ng inyong bahay na puno ng kagimbal-gimbal na mga bagay at koleksyon — tulad ng pader na punong-puno ng pornographic pictures, libro sa paggawa ng bomba, isang kantong may mga kadena, latigo at...dugo!

10. Kapag laging New Year sa kapitbahay niyo. As in laging amoy putok.

11. Sa mga bagong dormate, kapag lagi kang binibigyan ng sponge bath at pinapalitan ng shorts ng roomate mo everytime nalalasing ka. At lagi ka niyang nilalasing!

12. Kapag may nakikita kang ibang “housemates” sa inyong bahay.

13. Kung mag-isa ka lang nangungupahan, madalas kang makarinig ng, “Nandito lang ako sa likod mo…”

14. Laging baha kahit hindi umuulan.

15. Kung puro kamalasan ang nangyayari sa inyo after moving in.

16. Kung madalas kang nawawalan ng kasangkapan sa bahay.

17. Kung ang kapitbahay mo ay madalas dumaan sa inyong “back door” at hindi sa front door.

18. Sa tuwing babangon ka sa madaling araw para pumunta ng banyo, akala mo’y naggagalawan ang sahig nito, ngunit sa pagbukas mo ng ilaw, puno pala ng ipis ang sahig ng banyo nyo.

19. Maraming kang nakikitang mga tomboy/bading sa kapitbahay na madalas dalawin ang asawa mo para makipag-inuman habang nasa trabaho ka

20. Kapag dugo ang lumalabas sa gripo.

21. Kapag may nakita kang mga hidden camera sa ilalim ng mesa, sa may kama, at sa toilet.

Friday, November 14, 2008

Morning Rush 19 (Signs That You're A Pervert)

Ako, ikaw, kayo, lahat tayo perverts!

Lahat tayo perverts sa iba't-ibang antas o degree. Ang pagkaka-iba lang ay kung gaano o kung paano natin ito tatanggapin sa ating mga sarili. Kung anu nga ba ang kinu-consider nating perversion.


"Kinkiness is in the eye of the beholder". Kung perversion lang ang pag-uusapan, heto ang ilang sinyales o sintomas na ikaw ay pervert. Malay mo meron ilan dito sintomas mo na, ang akalang conservative ang personality mo eh hindi rin pala, nasa loob lang pala ang kulo mo, tinatago mo lang. Palatandaan na ikaw ay isang Pervert:Ang madalas mong sabihin kapag naggu-goodbye, “See Yours!”, “Vagi-now!”, “Babay-again!” and “Titi You Later!”


Sa tuwing naliligo ka, nagtatagal sa pagsasabon, at maya-maya kakatukin ka ng tatay mo sabay sabi ng, “Anak, kakain na tayo! Mamaya mo na ulit laruin yan.” Pervert din ang tatay mo, alam nya mga gawain nyo, dahil gawain din nya yun.


Sila yung balik ng balik sa entrance ng building para makapkapan ulit ni Manong guard. At galit pa kung walang malisya ang kapkap nila.


Kapag ang mga pages ng lahat ng men's magazine nyo sa bahay ay malagkit at nagkadikit-dikit.
Pag nakitulog sa inyo ang hot sexy crush mo, ipapasuot mo sa kanya ang shorts na butas-butas ng kapatid mong 13-yr-old para maliit na sa kanya, at may makikita ka pa.


Sexy sayo pag nakakakita ka ng dalawang aso na nag-aamuyan ng kanilang puwet.


Sa beach, ina-admire mo ang mga katawan ng mga taong naka-swimwear, at napapatitig ka sa mga naka-wet shirt na bakat yung kanilang nipples.


Sa tuwing magkikita kayo ng crush mo sa office, nagha-hug kayo sa isa't-isa. Gustong-gusto mo lalo na kung ididiin mo pa ang katawan mo sa kanya at maglalapatan ang iyong dibdib. Nakakailang, pero gusto mo.


May nakadikit na maliit na mirror sa sapatos mo para bosohan ang mga naka-mini skirts mong officemates. Tinatawag mo itong “pasilip” shoes.


Isa kang pervert kung after sex, ihi na nga lang ang pahinga, sisilipan mo pa.
Ang favorite part mo sa haircut ay ang rinsing because someone’s touching your hair at binibigyan ka kakaibang sensation.


Masaya ka pag may nakikita kang girls na naka-PE uniforms.


Kung lalaki ka, hilig mong mangulekta ng Avon underwear brochures.


Pag lagi kang pumupunta sa funeral parlor para tingnan yung mga ine-embalsamong mga hubo’t hubad na bangkay.


Kung kembot pa lang ng balakang ng girl, eh umiilaw na ang bombilya mo.


Kung nude picture ang wallpaper ng pc mo, puro porn sites ang laman ng history ng websites mo, at kung malagkit ang keyboard mo, certified pervert ka.


Kung babae ka t cup D ang size ng bra mo, you really couldn’t believe you could suck your own nipples.


Alam mo lahat at nabisita mo na ang lahat ng top porn sites tulad ng youporn, xtube, xlive at iyotube.


Kung babae ka, madalas kang tumingin sa guys’ armpits wherever, whenever.


Sa loob ng FX, ang main weapon mo ay ang iyong siko para madamdaman mo ang hot girl na katabi mo.


Ang kwarto ng isang pervert amoy Clorox!


Nae-excite ka when you read/hear rape stories in the news especially yung detalyado.


Kung babae ka, kapag nakita mo sa tv ang armpits nina John Lloyd Cruz, Jake Cuenca and Richard Gutierrez, you start to have erotic images of them.


Madalas kang tumayo malapit sa ibang tao para amoyin ang amoy nila.


Hindi ka makakain ng saging o sausage ng hindi nabubulunan o nabibilaukan at some point.


You’re a pervert when you stay underwater in a pool for hours even if you can’t swim just to look at the “different” view from below the water.


Perverts yung mga tuwang-tuwa kapag may baha kasi inaabangan nila yung mga estudyante na naglililis ng kanilang uniform para hindi ito mabasa!


Kapag sarili mong asawa china-chansingan mo in public.


Isang sign na pervert ka kapag laging malagkit ang pusod mo!


When you always have thoughts of having sex inside a balikbayan box.


You’re a pervert whenever you spot a hot sexy girl, sumisikip ang pantalon mo.


You are a pervert if you have a copy of one of the following not-so-wholesome animated movies: “Snow White Does the Seven Dwarves”, “Beauty Digs the Beast”, and the all-time favorite, “The Loin King”.


Nagagalit ka sa mister kapag napupuno ang memory ng celfone nya dahil puno ito porn videos. Ngunit pag tulog nya sya, sekreto mo itong manonoorin.


If you always fake having sore eyes, so you’ll get away with getting immediate “medication” from the lactating young Moms!


Gustong-gusto mo at masaya ka kapag siksikan na parang sardinas ang loob ng mrt.
Kapag binobosohan mo ang sarili mo.


When on a date, ang paalam mo pag iihi ka: “Excuse me, I have to shake hands with a friend of mine who hopes to meet you after dinner..”

Wednesday, November 12, 2008

Morning Rush 18 (Things We’ve Said In Anger)


Mga Nabibitawang Salita sa Sobrang Galit May dalawang klase ang galit: ang hindi natin sinasadya pero nasasabi natin dahil sa nabubulag tayo ng sobrang galit, may masama ka lang masabi sa taong kinagagalit mo, sumama man lang ang loob nya sa paghihiganti mo. May galit din na sinesikreto, nailalabas lang natin ito dahil sa sobrang timpi at sumasabog na ang dibdib mo. Sa totoo lang, hindi ko alam kung alin ang mas malala, ako kasi yung tipo ng tao na bihirang magalit, matagal at mahaba ang pasensya. Pero pag napuno na, basag ang mahahawakan... kung anu-ano na lang lumalabas sa bibig ko, na minsan hindi ko na alam ang pinagsasabi ko... Heto ang ilan lang sa mga karaniwang nasasabi ng ilang tao pag sila’y nagagalit, nga katagang nabibitawan sa sobrang inis at galit. Baka ilan sa mga ito ang nagamit mo na...

Galit ng isang girlfriend sa kanyang kadiring-boyfriend:
“Sana makulob ka sa sarili mong utot para malaman mo kung gaano kasama ang ugali mo!”

My brother and I said this when our dad was being a lame ass again:
“Sa susunod na subukan niyang magpakamatay, hayaan na natin siya.”
When I was in high school & got angry with my group members, they accused me of not calling them up. In front of all our classmates and our male teacher, I yelled:
“Anong hindi tinawag, eh halos lumawit na yung tinggil ko sa kakatawag sa inyo!!!” (What I wanted to say was, “lumawit na yung litid ko”)

Overheard from an angry girlfriend in Starbucks: “Where did you…Where have you…Saan ka ba galing?!?”
I’ve told this to an annoying old maid customer in our sari-sari store: “Ano ba, bibili ka ba o lalamutakin mo lang ang itlog ko?!?”
In the heat of gitgitan on the road: “Sige, gitgitin mo pa ako para magbanggaan tayo! May apat pa akong magagamit habang inaayos kotse ko. Eh ikaw?”
When I was in c0llege, we made assumpti0ns regarding what happened to my friend. Angrily she blurted out: “Ang hilig niyo kasi mag-ASSUMPT!”
When my mom told me: “Why is it that your cousin does a lot better than you?” I answered: “Maybe because auntie is a lot better than you too.”
My ex: “Sasampalin mo ko, no? Naiinis ka na no? Sige, sampalin mo ko! Sige! Sampalin mo ko!” (PAK!) “Sinampal mo ko…bakit mo ko sinampal…?”
When I was being harassed by this school guard when I was in college, I blurted out: “Kung di ka pa tatayo diyan ng pitong beses kada linggo, di mo pa mapapahigop ng sabaw ang pamilya mo!” I felt so guilty afterwards.
My friend told our classmate: “Nakaka-offend na yang kilikili mo, ha!”

Back in high school, my classmates were caught peeping on our pretty young teacher when she saw a small mirror under her desk, just below her skirt between her legs. The next day, our old maid teacher burst into the room, arms outstretched, legs wide open, shouting: “Matapang kayong mamboso pag nakatalikod ang biktima nyo, ha! Sige, ayan, nakaharap ako! Sige, BOSOHAN NIYO KO!”
This is what I said to my boyfriend during a fight: “Yan kasing utak mo, mas maliit pa diyan sa titi mo!”
Isang galit na yaya sa kanyang makulit at pasaway na alaga:
“Ay told yu nat tu du dat, yu du dat! Naw luk at!”
(Translation: “Sinabi kong huwag mong gawin ‘yan, ginawa mo pa rin. Ayan, tignan mo!”)

Sa sobrang galit ng isang ate sa kanyang kapatid:
“You..are such..A BARST PERSON!”
Hindi siya makapili between bastos and worst.

Nang malaman ng isang babae na niloloko sya ng kanyang boyfirend:
“Kaya nga ako nagboyfriend ng pangit dahil ayoko ng may kaagaw!”

Isang naiinis na misis sa kanyang asawa:
“Inaano ba kita, bakit mo ko inaano!”

Isang legally blonde-ish na kaibigan ang nasangkot sa aksidente, sumalpok ang isang trak sa kanyang fortuner. Hindi sya sineryoso ng drayber ng trak, kundi nakuha pa nitong pagtawanan ang super kolehiyalang pananalita ng biktima. Nang dumating sila sa police station, tuloy pa rin ang tawa ng drayber at pang-aasar. Sa sobrang galit, ito ang nasabi nya sa drayber:
“Gusto kita sampalin, but your face is so oily!!!”

Everytime gagabihin ako ng uwi sa bahay, my angry mom would always say: ”Pinapanalangin namin ng papa mo na sana pag nagka-anak ka, haliparot ding tulad mo!”
I told a grade one bully who bullies my grade one son:
“Do you want me to kill you? Do you want me to kill your whole family? Get out of my son’s face!”

“I’ll kill you until you’re dead!”